להבין אותו

איך לפתוח איתו את השיחה, ומה עושים כשזה לא עובד בפעם הראשונה

את רואה שמשהו אצלו לא בסדר ורוצה שידבר עם מישהו. אבל כל ניסיון נגמר ב"אני בסדר", בשתיקה או בריב. בעמוד הזה יש מילים להתחיל בהן, ומה לעשות כשהן לא עובדות בפעם הראשונה. ברוב המקרים הן באמת לא יעבדו בפעם הראשונה, וזה בסדר.

כתבתי בלשון נקבה כי רוב מי שכותבות לי הן בנות זוג. אבל כל מה שכתוב כאן מתאים גם לבן זוג, לאמא, לאחות, לחבר, ולבן שמודאג מאבא שלו.

מה את עשויה לראות

אצל הרבה גברים מצוקה לא נראית כמו עצב. היא נראית כמו:

• עייפות שלא עוברת, גם אחרי סוף שבוע
• קוצר רוח וכעס על דברים קטנים
• עבודה בלי סוף, או היעלמות מול המסך
• יותר אלכוהול מבעבר
• שינה גרועה, או התעוררות קבועה ב-4 לפנות בוקר
• כאבי גב או ראש, כשהבדיקות תקינות
• פחות חברים, ופחות דברים שפעם שימחו אותו
• "בסדר" כתשובה לכל שאלה

את לא צריכה לדעת מה יש לו. מספיק לראות שמשהו השתנה.

חמישה דברים לזכור לפני כל שיחה

1. לבחור את הרגע. לא באמצע ריב, לא כשהוא חוזר גמור מהעבודה, ולא כשהילדים מסביב.

2. זה לצד זה, לא פנים מול פנים. בהליכה, באוטו, או כשמסדרים יחד את המטבח. כשלא צריך להסתכל בעיניים, הרבה יותר קל לדבר. (בדידות גברים: לפעמים הדרך מתחילה בהליכה, לא בשיחה)

3. סקרנות, לא אבחנה. לספר לו מה ראית ("אתה ישן רע כבר כמה שבועות") בלי להדביק תווית ("אתה בדיכאון").

4. לדבר על עצמך, לא עליו. "אני דואגת לך" נשמע אחרת לגמרי מ"אתה תמיד…" או "אתה אף פעם לא…".

5. שיחה אחת לא מספיקה. אחרי כמה ימים אפשר לשלוח לו: "חשבתי על מה שדיברנו. איך אתה?" כשהוא עונה "אני בסדר", מותר לשאול שוב בעדינות.

מצב 1: הוא מסתגר ולא מדבר

מה אולי קורה אצלו: הרבה גברים למדו מגיל צעיר לשמור הכול בפנים. דווקא מול האישה שהוא אוהב זה לפעמים הכי קשה, כי הוא לא רוצה להדאיג אותך או להיראות חלש בעינייך. (למה גברים לא מדברים על רגשות דווקא עם האישה שהם אוהבים?)

עדיף לא להגיד: "למה אתה אף פעם לא משתף אותי?"

אם הוא נסגר: "בסדר. כשתרצה, אני כאן", ולחזור לזה בעוד כמה ימים. יש גברים שקל להם יותר לענות בכתב, אז גם הודעה היא דרך טובה.

מצב 2: הוא כועס כשאני מעלה את זה

מה אולי קורה אצלו: אצל הרבה גברים מצוקה נראית כמו עצבנות או כעס. לפעמים מתחת לכעס יש בושה, כי הוא שומע "משהו לא בסדר איתך" גם אם את לא אמרת את זה.

עדיף לא להגיד: "תירגע", או "אתה רואה? בדיוק על זה אני מדברת".

אם הוא נסגר: לעצור. "אני רואה שזה לא הזמן. נחזור לזה." לא צריך לנצח בשיחה. וכעס הוא לא אלימות: אם את מרגישה מאוימת, עברי לחלק "כשזה דחוף".

מצב 3: הוא חזר ממילואים, או מתקופה קשה, ועונה רק "בסדר"

מה אולי קורה אצלו: הוא לא רוצה להביא את מה שראה הביתה, ולא בטוח שיש לו מילים לזה. "בסדר" שומר עלייך, ושומר גם עליו.

עדיף לא להגיד: "מה, קרה שם משהו?" כשאתם מול כולם, או "אחרים חזרו ובסדר".

אם הוא נסגר: להישאר קרובה בלי לחקור. מותר וכדאי להתייעץ גם בעצמך עם ערן. עוד על זה: תורת הלחימה החדשה (או: איך מדברים עם מי שראה הכול) · מה קרה לגברים בישראל אחרי 7 באוקטובר

מצב 4: הוא אומר שטיפול זה לא בשבילו, או מסכים ולא עושה כלום

מה אולי קורה אצלו: "טיפול" יכול להישמע לו כמו "משהו שבור אצלי". והרבה פעמים, כשאין כוח, לחפש מטפל ולקבוע תור מרגיש כמו לטפס על הר. (טיפול? לא בשבילי. למה גברים מתרחקים מטיפול)

עדיף לא להגיד: "אתה חייב ללכת לטיפול" כפקודה. וגם לא "נו, קבעת כבר?" כל יום מחדש, או לקבוע לו תור בלי לשאול אותו.

אם הוא נסגר: לקבל את ה"לא" של היום ולהשאיר את הדלת פתוחה: "זה בקצב שלך. אני רק לא רוצה שזה ייעלם." אפשר גם לסכם מתי תדברו שוב.

מה להגיד ומה לא

עדיף לא	כדאי
"תתאפס על עצמך"	"אני רואה שקשה לך"
"יש אנשים שקשה להם יותר"	"מה הכי כבד לך עכשיו?"
"אתה בדיכאון"	"שמתי לב ש…"
לתת פתרון מיד	להקשיב עד הסוף, בלי לתקן
"למה לא סיפרת לי קודם?"	"טוב שסיפרת לי"

הרגע שאחרי שהוא נפתח הוא הכי חשוב. גבר שנפתח וקיבל ביקורת או הרצאה ייסגר שוב, לפעמים להרבה זמן. גם אם מה שהוא אומר מפחיד אותך או מכעיס אותך, התגובה הראשונה היא "טוב שסיפרת לי".

כשזה דחוף

סימנים שאסור להתעלם מהם:

• הוא מדבר על מוות או על רצון להיעלם, גם כשזה נשמע כמו בדיחה ("יהיה לכם יותר טוב בלעדיי")
• ייאוש וחוסר תקווה ("מה הטעם", "אין לי בשביל מה")
• הוא נפרד מאנשים, מחלק דברים או "מסדר עניינים"
• אחרי תקופה קשה הוא פתאום רגוע מאוד, בלי סיבה ברורה
• הוא שותה הרבה ומדבר בייאוש
• הוא מחפש גישה לכדורים, לנשק או לאמצעים אחרים
• הוא מרגיש לכוד ובלי מוצא, או אומר שהוא נטל על אחרים
• התפרצויות זעם, דיבור על נקמה, או סיכונים כמו נהיגה מהירה מאוד

לשאול את זה לא מכניס לו את הרעיון לראש. לפי המכון הלאומי האמריקאי לבריאות הנפש (NIMH), שאלה כזאת לא מגבירה מחשבות אובדניות, ולפעמים היא אפילו מביאה הקלה. אם הוא אומר כן: "תודה שסיפרת לי. אני לא הולכת לשום מקום. בוא נתקשר עכשיו ביחד לערן."

אם יש לו תוכנית, אמצעי זמין, או שהוא אומר שהוא עומד לפגוע בעצמו עכשיו, זו סכנה מיידית. מתקשרים למגן דוד אדום 101 או למשטרה 100, נשארים איתו, ומרחיקים ממנו כדורים, נשק וסכינים.

למי לפנות:

• ערן 1201: 24/7, בחינם ובאנונימיות. אפשר להתקשר גם בשבילך, כדי להתייעץ מה לעשות.
• סהר: צ'אט ב-sahar.org.il או וואטסאפ 055-957-1399.
• סכנה מיידית: מגן דוד אדום 101, או חדר המיון הקרוב. לא להשאיר אותו לבד.
• אם יש בבית נשק או כדורים: להרחיק אותם בלי ריב, ולעולם לא לקחת בכוח. לבקש ממנו בשקט להפקיד את הנשק אצל מישהו שהוא סומך עליו, או ביחידה אם זה נשק צבאי. גם כדורים אפשר לתת למישהו קרוב שישמור עליהם בינתיים.

אם יש אלימות כלפייך: אם הוא פוגע בך, מאיים עלייך או מפחיד אותך, את לא צריכה לשכנע אותו לשום דבר. את צריכה להיות בטוחה. אפשר להתקשר למוקד 118 של משרד הרווחה (24/7), או לשלוח הודעה בוואטסאפ או ב-SMS ל-050-2270118 כשלא בטוח לדבר. בסכנה מיידית: משטרה 100.

וגם את צריכה מקום

ללוות גבר שקשה לו זה שוחק. במחקר על נשים שליוו בני זוג במצוקה, רבות סיפרו שלקחו על עצמן את כל הבית, הלכו על קליפות ביצים, ולא ידעו אפילו אם הוא הגיע לרופא. (אי פעם תהיתם מה עובר לבת הזוג שלכם בראש כשאתם נסגרים?)

את לא המטפלת שלו, ואת לא יכולה לסחוב את כל זה לבד. מותר לך להציב גבולות ולהגיד מה כואב לך. ספרי לחברה קרובה אחת מה עובר עלייך. ערן 1201 זמינים גם בשבילך, לא רק בשבילו.

להמשיך מכאן

• לקרוא: מאחורי השתיקה הגברית · למה הגבר שלך סובל בשקט: גברים ומחשבות אובדניות · גברים כן מדברים. הבעיה היא שאנחנו לא מקשיבים · למה לגברים לוקח זמן לשתף
• כל המאמרים בלהבין אותו

ומשפט אחד לסיום: אל תחכי לרגע המושלם, כי הוא לא יגיע. בחרי מצב אחד מהרשימה ופתחי השבוע שיחה אחת קצרה, באוטו או בהליכה. ואם משהו מפחיד אותך, ערן 1201 זמינים עכשיו, גם בשבילך.

התכנים באתר חינוכיים ואינם תחליף לטיפול מקצועי.