יום שלישי בערב. הילדים סוף סוף נרדמו, ואת מוצאת אותו במטבח מול הטלפון. כבר כמה שבועות הוא ישן רע, מתעצבן מכל דבר קטן, ושותק בארוחות. חיכית לרגע שקט, ובחרת את המילים מראש. אפילו תרגלת אותן בראש בדרך הביתה. את מתיישבת לידו ואומרת בעדינות שאת רואה שקשה לו, ושאולי כדאי לדבר עם מישהו. הוא לא מרים את העיניים. אני בסדר, הוא אומר, סתם עייף. את מנסה עוד משפט אחד, והוא כבר קם, שוטף כוס שהייתה נקייה, ויוצא למרפסת. הדלת נסגרת בשקט, וזה איכשהו קשה יותר מטריקה. את נשארת לבד ליד השולחן, עם הדאגה, עם הכעס, ועם השאלה אם שוב אמרת את זה לא נכון.
בקצרה: אף מחקר לא מצא שיטה שגורמת לגבר שמסרב להסכים ללכת לטיפול. מה שנשים, וגברים שבסוף הלכו, תיארו במחקרים כמשהו שעזר: רגע שקט, לדבר על מה שרואים בלי תוויות, בלי ביקורת, סבלנות לאורך זמן, ועזרה במציאת מטפל. ובינתיים, מותר לך לבקש עזרה גם לעצמך.
קודם כול: את לא משוגעת, ולא אשמה
אם את מכירה את הסצנה הזאת, את לא לבד. במחקרים שבהם רואיינו נשים שבן הזוג שלהן התמודד עם דיכאון, הן תיארו בדיוק את זה: הליכה על ביצים, דאגה כל הזמן, ותחושה שהן הפכו להורה שלו יותר מאשר לבת הזוג שלו. רובן כמעט לא קיבלו עזרה לעצמן (נשים שחיות לצד גבר בדיכאון; נשים שניסו לשכנע את בן הזוג לפנות לעזרה).
חשוב להגיד את זה ביושר: אין משפט קסם. אף מחקר לא מצא שיטה שגורמת לגבר שמסרב להסכים. אז המאמר הזה לא ילמד אותך איך לגרום לו ללכת. הוא יספר לך מה נשים אחרות ניסו, מה גברים שבסוף הלכו סיפרו על זה, ומה את יכולה לעשות בשבילך.
אם יש פחד בבית
אם את מפחדת ממנו, הבטיחות שלך ושל הילדים קודמת לטיפול שלו. במצב כזה טיפול זוגי הוא לא הצעד הנכון עכשיו.
אם הוא מדבר על מוות, על זה שהוא לא רוצה לחיות, או שיהיה לכם טוב יותר בלעדיו, אל תחכי שהוא יסכים. מותר לך לשאול אותו על זה ישירות, ולפנות לעזרה: ער"ן, עזרה ראשונה נפשית: 1201 או באתר. בסכנה מיידית: מד"א 101 או משטרה 100.
למה גברים מסרבים ללכת לטיפול?
הרבה פעמים הלא הזה הוא לא נגדך. מהניסיון בעבודה עם גברים, אצל חלק מהגברים יש מאחוריו בושה, פחד שיחשבו שהוא משוגע, או פחד לאבד שליטה. מה שאת שומעת בבית נשמע אולי כך: אני בסדר, תעזבי אותי. זה לחלשים. את צריכה טיפול, לא אני. מה כבר זר יגיד לי.
גם כשגברים כן הלכו בסוף, הם סיפרו שהתגובה הראשונה שלהם הייתה הגנה. אחד מהם תיאר את הדחיפה של בת הזוג כהתקפה, אבל התקפה מתוך אהבה. רק מאוחר יותר הם הסכימו (30 גברים צעירים בשוודיה). כלומר, זה שהוא נסגר עכשיו לא אומר שהשיחה נכשלה.
מה אפשר לעשות כשבן הזוג מסרב לטיפול?
לבחור את הרגע. לא בזמן ריב, ולא כשהוא עייף או בדרך החוצה. נשים במחקר הבריטי סיפרו שהן חיכו לרגע הנכון, ולפעמים כתבו לו הודעה או מכתב במקום לדבר (נשים שניסו לשכנע את בן הזוג).
בלי תוויות. במקום אתה בדיכאון, לדבר על מה שאת רואה: אתה ישן רע, אתה נראה לי עמוס. נשים במחקר הבריטי סיפרו שהן השתמשו במילים עוקפות במקום שם של אבחנה (נשים שניסו לשכנע את בן הזוג).
לשאול במקום לשכנע. שאלה כמו מה הכי מפריע לך בזה יכולה לפתוח יותר משעה של הסברים. זה ניסיון מהעבודה עם גברים, לא ממצא מחקרי.
להפוך את זה לדבר רגיל. בני זוג שעודדו טיפול הסבירו שזה כמו עצם שבורה: הולכים לרופא ומתקנים. עזר גם כשהאישה סיפרה שהיא עצמה הלכה לטיפול (45 זוגות בגילאי 40 עד 60).
בלי ביקורת. במחקר שבו אנשים, רובם נשים, קראו מסרים דמיוניים מבן זוג, מסר ביקורתי הוריד את האמון בכך שטיפול יעזור, לעומת מסר שמכבד את הבחירה שלו (מחקר על סגנון המסר של בן הזוג). גם רוב הנשים במחקר הבריטי נמנעו מנדנוד בכוונה, כי הרגישו שזה רק ירחיק אותו.
סבלנות, ולא שיחה אחת. אחד הגברים במחקר גרמני סיפר שלקח לו שנה, ושבת הזוג פשוט המשיכה לשאול. אצל כמחצית מהגברים במחקר הזה, הדחיפה העיקרית לטיפול הגיעה מבת הזוג (60 גברים בגרמניה). ובמחקר על זוגות, אחד מבני הזוג הסביר את ההבדל בין תזכורת פעם בכמה שבועות לבין לחץ כל יום (45 זוגות בגילאי 40 עד 60).
להוריד חסמים מעשיים. אחד הגברים במחקר הגרמני סיפר שבת הזוג מצאה בשבילו מטפלים, וזה הוריד הרבה מחסומים (60 גברים בגרמניה). מהניסיון בעבודה עם גברים, צעד קטן עובר יותר בקלות: פגישה אחת לבדיקה במקום טיפול.
דלת צדדית. אצל חלק מהגברים, רופא המשפחה היה הצעד הראשון, ולפעמים טיפול זוגי הוביל בהמשך לטיפול אישי (גברים באוסטרליה על מה שעזר להם להגיע; מחקר מוקדם על מי השפיע על גברים לפנות). אפשר להציע ללכת יחד לרופא המשפחה, בלי לקרוא לזה טיפול נפשי.
בטבלה: מה נשים ניסו ומה נמצא
| מה עושים | מה נמצא | מקור | סוג המחקר |
|---|---|---|---|
| לבחור רגע שקט, או לכתוב הודעה | נשים סיפרו שחיכו לרגע הנכון, ולפעמים כתבו במקום לדבר | Rooney ועמיתות, 2020 | ראיונות עם נשים |
| לדבר בלי תוויות | נשים השתמשו במילים עוקפות במקום שם של אבחנה | Rooney ועמיתות, 2020 | ראיונות עם נשים |
| להפוך את זה לדבר רגיל | בני זוג השוו טיפול לעצם שבורה, ועזר כשהם עצמם הלכו לטיפול | Reczek ועמיתים, 2020 | ראיונות עם זוגות |
| בלי ביקורת | מסר ביקורתי הוריד את האמון בכך שטיפול יעזור | Muscari ו-Fleming, 2019 | ניסוי עם מסרים דמיוניים |
| סבלנות, תזכורת ולא לחץ יומי | גבר סיפר שלקח לו שנה; בן זוג הבחין בין תזכורת מדי כמה שבועות ללחץ יומי | Krieg ועמיתים, 2026; Reczek ועמיתים, 2020 | ראיונות |
| לעזור למצוא מטפל | גבר סיפר שבת הזוג מצאה מטפלים, וזה הוריד חסמים | Krieg ועמיתים, 2026 | ראיונות עם גברים |
| רופא המשפחה כדלת צדדית | אצל חלק מהגברים זה היה הצעד הראשון | Harding ו-Fox, 2015; Cusack ועמיתים, 2004 | ראיונות ושאלונים |
אלה תיאורים של מה שעזר לחלק מהאנשים, לא הוכחה שזה עובד.
האם אולטימטום עוזר?
חלק מהנשים סיפרו שבסוף, בעיקר כשפחדו לחייו, הן הציבו גבול חד. אצל חלק מהגברים, נקודת המפנה הגיעה רק אחרי משבר, כמו קריסה בעבודה או מחשבות קשות (נשים שניסו לשכנע את בן הזוג; נשים שחיות לצד גבר בדיכאון). זה קרה, וזה לגיטימי שתגידי מה את כבר לא יכולה לשאת. אבל אין שום ראיה שאיום הוא דרך שעובדת, ואין צורך להגיע אליו כדי שיהיה לך מותר לדאוג לעצמך.
כדאי שאלך לטיפול לבד?
את לא אחראית אם הוא ילך או לא. את יכולה להציע, לחכות, להוריד מכשולים. את ההחלטה הוא יקבל לבד.
מה שכן בידיים שלך זה את. ללכת לטיפול בעצמך, גם אם הוא לא זז, זה לא כניעה. זה מוריד ממך עומס, נותן לך מקום לכעס ולדאגה, ובדרך אגב מראה לו שזה אפשרי. נשים שבני הזוג שלהן כבר היו בטיפול סיפרו שמפגש משותף עם המטפל היה מאוד חשוב להן (נשים שחיות לצד גבר בדיכאון). ואם הוא עדיין לא שם, מגיע לך מקום משלך עכשיו.
מה כדאי לדעת על המחקרים
כמעט כל המחקרים כאן נעשו עם גברים שבסוף כן הגיעו לטיפול, או עם בנות הזוג שלהם. הם מספרים לנו איך הדרך נראתה אצלם, לא מה יעבוד עם כל גבר. ואין עדיין מחקר ישראלי על התפקיד של בת הזוג בדרך לטיפול.
ובחזרה למטבח
אז אם בשבוע הבא הוא שוב יגיד שהוא בסדר וייצא למרפסת, זה לא אומר שנכשלת. אולי שתלת משהו שעוד לא צמח. את לא צריכה למצוא את המשפט המושלם, ולא לשכנע אותו הערב. מספיק לבחור רגע שקט, לדבר על מה שאת רואה, להשאיר דלת פתוחה, ולחזור לזה בעוד כמה שבועות.
אחד לא בא על חשבון השני. את יכולה להמשיך להשאיר לו דלת פתוחה, ובאותו זמן לדאוג גם לעצמך. זה לא ויתור עליו. ככה את נשארת עם מספיק כוח בשבילכם, לאורך זמן.
מקורות
Cusack, J., Deane, F. P., Wilson, C. J., & Ciarrochi, J. (2004). Who influence men to go to therapy? Reports from men attending psychological services. International Journal for the Advancement of Counselling, 26(3), 271–283. https://doi.org/10.1023/B:ADCO.0000035530.44111.a8
Harding, C., & Fox, C. (2015). It's not about "Freudian couches and personality changing drugs": An investigation into men's mental health help-seeking enablers. American Journal of Men's Health, 9(6), 451–463. https://doi.org/10.1177/1557988314550194
Helsing, B., Hwang, C. P., & Frisén, A. (2021). How social networks influence young men to seek psychological help. Nordic Psychology, 73(2), 153–174. https://doi.org/10.1080/19012276.2020.1839540
Krieg, G., Stiawa, M., Nickel, P., Senk, K., Marek, F., Kilian, R., Lamp, N., Panzirsch, M., & Krumm, S. (2026). "I also take my car to a specialist garage": Factors that facilitate treatment entry among men with depression. A qualitative study. Journal of Men's Health, 22(8). https://doi.org/10.22514/jomh.2026.068
Muscari, E. C., & Fleming, C. J. E. (2019). Help-seeking for mental health concerns: The role of partner influence. Couple and Family Psychology: Research and Practice, 8(4), 181–196. https://doi.org/10.1037/cfp0000125
Reczek, C., Thomeer, M. B., Gebhardt-Kram, L., & Umberson, D. (2020). "Go see somebody": How spouses promote mental health care. Society and Mental Health, 10(1), 80–96. https://doi.org/10.1177/2156869319834335
Rooney, L., John, M., & Morison, L. (2020). Communication strategies used by women to influence male partners to seek professional help for mental health problems: A qualitative study. Clinical Psychologist, 24(1), 55–63. https://doi.org/10.1111/cp.12182
Stiawa, M., Nickel, P., Krieg, G., Senk, K., Kilian, R., Lamp, N., Panzirsch, M., & Krumm, S. (2025). "You have to walk on eggshells around him": Female partners' perspectives on the opportunities and challenges of dealing with a male partner's depression. PLOS ONE, 20(11), e0336209. https://doi.org/10.1371/journal.pone.0336209
